顶尖文案抖音幽默文案经典3篇
你知道幽默的抖音文案怎么发嘛？你为什么说如果你吃到宵夜就会发胖？如果你在其他时间吃东西，就不会发胖？这次漂亮的小编为您带来了顶尖文案抖音幽默文案经典3篇，希望能够帮助到大家。
顶尖文案抖音幽默语句 篇1
1、 你说的很对，不过我不听。
2、 一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
3、 再逼我，再逼我就装死给你看！
4、 把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
5、 你无意间一笑，惹了我一场心动。
6、 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
7、 其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
8、 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
9、 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
10、 当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
11、 我每一个毛孔都在哭。
12、 我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
13、 你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
14、 秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。
15、 我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
16、 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
17、 别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
18、 我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
19、 你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
20、 以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
顶尖文案抖音幽默短句 篇2
1、 作为一个学霸，我获取乐趣的途径就是高喊自己是学渣，然后被同学们集体反驳，简直不要太爽！
2、 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
3、 据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
4、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
5、 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨___就白下了。
6、 假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
7、 如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
8、 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
9、 不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
10、 各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。
11、 儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰”。
12、 一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
13、 高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
14、 男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
15、 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
16、 我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
17、 我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容。
18、 真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
19、 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
20、 我不是你的影子，做不到对你形影不离。
21、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
22、 如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
23、 我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
24、 月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
25、 考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
26、 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
27、 俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
28、 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
29、 如果哪天我路过你那儿，跌倒了你最好扶我起来。不然我趴在哪里赖着你不走了，急死你，我是认真的。
30、 我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。
顶尖文案抖音幽默说说 篇3
1、 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
2、 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
3、 喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上！
4、 看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5、 上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
6、 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
7、 所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
8、 瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
9、 小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
10、 你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
11、 学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
12、 现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了。
13、 老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。
14、 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
15、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、 我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象！
17、 男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
18、 每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！
19、 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
20、 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
21、 有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
22、 有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。
23、 愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
24、 靠近我之前先想清楚了，我除了可爱之外可什么都没有。
25、 我不知道是我上了大学还是大学上了我。
26、 搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
27、 在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线。
28、 失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
29、 上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
30、 白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。