微博分手信(汇编五篇)

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微博分手信(通用5篇)

微博分手信 篇1

十三:

今天是12年9月12号,我们在一起已经10年了 。

曾经我以为你就是我要的幸福,唾手可得的幸福。

但我们还是分开了,永远分开了。

你确实不在我身边了!

你身边已经多了一个她代替我来照顾你。

记得你以前说永远都不会和我说分手!呵~ 我再也不能对你撒娇了。

我有一星期没隐身了,头像很大无谓地亮着。

习惯了去看你的签名,心里告诉自己不要去看,却偏偏忍不住。

还记得高三时我们背着数学老师从教师后门跑出学校去吃5毛钱一串的烤串么?你总笑我吃相难看。

还记得我们在画室用随身听一起听张信哲的歌么?你说你最喜欢爱如潮水,我说我最喜欢白月光。

还记得高考结束放假后你趁我爸妈不再跑去我家玩么?你让我弟弟叫你姐夫,还威胁我弟弟别告诉我爸妈。

还记得02年我们第一次去看电影么?你拉着我去看郑伊健和阿SA演的《我老婆未满十八岁》,你说是纪念我们18岁的青春。

还记得05年我们一起玩魔兽么?你说带我升级,但是给了我100G,就把我一个人扔在广阔的艾泽拉斯大陆,自己打怪升级去了。

还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多,你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。

再苦日子,我们一起盈盈地笑着度过。

我不想再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次。

现在已经不敢再去看原先的日志,不想再面对着自己的文字号啕不已。

给你的这封信你看着是什么感受,为什么我一看就会眼泪不止。

原来爱你就像飞蛾喜爱火焰,最后烧掉的只会是自己。

就像沙滩上的城堡,海浪过后,一切移为平地,之前的辉煌就像过眼云霄,干净的就像什么都没发生过一样。

借用一句台词,我曾经幻想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。

爱情久了会变懒,懒得讲话,懒得倾听,懒得制造惊喜,懒得温柔体贴。

然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了,没有激情了。

十年了,人生有多少个十年,我现在多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天,可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》,但却没等到你…

那天我看到了你和那个女孩在一起,那女孩脸上溢满快乐的光芒,一如多年前的我,单纯美丽。

今天和闺蜜提起了你,然后,又多了个人说你是骗子。

最后祝你能找一个个子没我高,皮肤没我白,身材没我好,气质没我佳的女人共度余生。

微博分手信 篇2

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今天,他在家里,会怀疑你去了哪里?你这次说你去了朋友家,还是外地工差?可实际上,我们,你和我,两个犯了错的人在喝酒。。。。。。我们还忘记了我们的孩子,两个都是六岁的可爱男孩儿。

是的,我是可悲和懦弱的,我是偷了腥又不敢承认的猫,我喝甜腻的马蒂尼遮住伏特加的干烈,就像我回家前慎重小心的检查身上的痕迹和气味。我不能和你继续,我们没有路可以继续。

你是一个易于出轨的人,这话是我们犯错的开始,你给我一个机会和借口去诱惑你,在办公室里,我思考你的话,在跨越了对你以往的欣赏之后,希望的是你职装下的肉体。所以你就当我是龌龊的,你可以想象,我会不会用同样的手段去和另外一个人上床,她或许就是上班时坐在你邻桌的那个女孩。当然,还是你吸引我,我并不可能因为一句话而做出什么,你的热烈和野性,喝猩红玛莉的女人,喜欢嗜血的味道。

可为什么,你却放不下了,那出乎我的意料,这意味着我要担心我的家庭,我要因为犯错儿赎罪,可是我并不想这样,我们都不是年轻的孩子,即便有了一些类似爱情的东西,可这些在我们的激情之后都成了累赘,并且这不仅仅是我,你的丈夫,那个还蒙在鼓里的男人,因为我给他的加班工资,还可能在你面前说感谢我的话,可我却睡了他的妻子。这让我在明天早晨时与他在电梯里相遇会感到尴尬。

所以放手吧,不是吗?我们早都说好了,要做出一些准备,不是吗?你会想好的,是的,你考虑到许多,你会做出如我一样的决定的。。。。。。。

微博分手信 篇3

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既然你提出了分手,我也不会更多的纠缠。事实的确是,我不会有太多的时间陪在你身边,和你走在街上,我也不会挽这你的胳膊表现的情意绵绵。我所能为你讲述的只有我的部队、我的兵。。。

现在你终于像一只美丽的蝴蝶飞舞在属于你的天空,却把我永远的留在了身后。你真的轻松、愉快了吗?不是。我能猜到你一定不会忘记我对事业的追求和热爱,还有。我对你的关怀和照顾。我也能感到你的痛苦,但我不能分担,本来计划要为你分担此生的我现在只能在远处望着,猜测着,焦急着而无能为力。从前,我多想你做我的小妹,我常一个人傻傻的想:如何去呵护你,把你放在心里的哪个位置;即使过一种小富即安的生活,也不让你受一点点委屈;有机会一定牵着你的手去遥远的地方,穿行在不一样的风景里。。。现在,这一切真的只能成为梦境了。

小妹,错过这次牵手,我们谁都没有错,我们的双手不能攀援在一起走剩下的人生,看彼此渐渐老去的容颜,讲各自浪漫的往事,只能说命运没有注定你我的缘份。像你所说的,让我做你的哥哥吧。只要有你的电话打来,我依然会接;只要你发来短信,我也依然会回。虽然我不能带给你幸福,却会关心你的幸福;虽然我不能带给你快乐,仍会希望你快乐。

用一个圆圆的句号结束我们并不结局吧。不要流泪,要相信你未来的世界里会有洒脱而浪漫、渊博而英俊的王子。还是那句话,连你的手都没拉一下,我还不知道幸福的滋味。如果你伸过来,我把它牵住了,就在也不会撒开,不过,现在这样也好,因为得不到的永远是最好的。

微博分手信 篇4

小妹:

我知道你此时的心情一如我的心情,不会太好过。虽然在你我的内心里并没有把对方储存的太深。但我相信,我们最初都是抱着诚恳的态度来面对彼此的。

挥一挥手,我不知道,你是否真的如当初相识时那样从容?你是否真的没有一丝留恋?可我知道,我的内心有许多的酸楚,许多的难过,还有不忍回头的难舍。

距离确实是摆在我们面前的现实问题,而我目前也没有能力改变这种境况。从一个部队调到另一个部队不是一件容易的事。再说,新的单位不一定有我适合的岗位和专业。几千里的距离就这样横挡在我们之间,犹如一条湍急的河流,虽然我不在乎它的艰难,但你却"望河止步"了。

说实话,我不觉的距离有多可怕,重要的是在内心我们是不是真的喜欢对方。你说你喜欢看我穿军装的样子,你看到的仅仅是一身军装,却没有看懂支撑军装的这个人,以及这个人的内心和志向。如果你仅仅是喜欢这身军装,那么这身军装无非是满足你一时的虚荣。而如果你是从内心里喜欢军人这个职业,你就会支持,理解我,让我成为你的骄傲。然而,在选择军装还是相守时,你选择的是让我脱下军装离你们更近,这还能说你是真的喜欢军装吗?这不能不让我想到,即使我们走到一起,还是会在转业的问题上发生分歧。你也许不知道,我对部队是怎样的一种情感!十五年的青春光阴全部献给了她,我的心与血早与她融在了一起,只要她还需要我,我就不能向她说再见。而你让我做出最痛的选择,我真的做不到。

微博分手信 篇5

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猩红玛莉,伏特加,加番茄汁,柠檬,配辣椒和盐。味道和颜色都很血腥。

詹姆斯邦德:白马蒂尼,加伏特加,还有冰块儿。味道微甜,冰爽。

你喝猩红玛莉,我喝詹姆斯邦德。你在放下手里的烟的那一刻抿了抿嘴唇,你在一个抬头间强控了就要涌出的泪,你在一声叹息后从此,真的,放手了。。。。。。

我为什么还可以和你坐在这里,烟雾缭绕,不是一瓶喜力或别的什么啤酒,自始而终你都选择那至深的伤痛,爱喝猩红玛莉的人向往嗜血。可你还是问了我,你说过,你只不过是一个易于出轨的人,我只是你作出选择后又一个没有结果的过程。我懦弱怕事,你刚好又拿得起放得下,干嘛还要纠缠。

你直接的问道:你放得下吗?

我的心猛地颤了一下。我放不下,你的出现那么突然和惊奇,你在那一偶清醒地预料到了未来,却忽略了结果。我们都结婚了,我们都有孩子,我们之间的放纵总有些我们承担不起的代价。他们说把这控制好了,我们就是知己,可是我们都没控制好,或者说我们都不想控制,所以我们说了荤话,上了床,做了爱,然后有了点儿害怕。

我见了你的丈夫,应该做什么,和他握握手继续谈公事?晚上给他夜班然后继续睡在你们的床上?我对我太太说什么,说我也在值夜?我们已经说了很多谎话了,我们越过一些界限之后,交谈少了,更多的相会只是在床上,只是我们彼此的性慰藉。