冷笑段子（经典5篇）

导语：我们在现代是生活在新媒体世界中，经常为一段连珠妙语会心一笑，对一段机智反讽拍案叫绝，每每爆发一个社会热点，都期待有一段精妙到位的段子去评说。旧书不厌百回读，熟读精思子自知，下面是勤劳的编辑帮大家整编的冷笑段子（经典5篇）。

冷笑精选段子短(经典篇 篇1

1、外国人真没礼貌诶。我只是想让他体会下中国功夫，才向他发出比武邀请。不比就不比嘛，竟然还竖着中指对我说"fuck!"。气的我一脚踹翻了他的轮椅

2、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？” 妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……” 丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊？” “美丽人生。”

3、很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。 为此我要替男生打抱不平！ 女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来，男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗？

4、刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

5、午夜12点钟声响起，当一切魔法将要归零，灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会，已经爱上她的王子在她后面紧追不舍，然而慌乱中灰姑娘竟把左脚的水晶鞋失落在楼梯上了，王子停下脚步，俯下身去正要捡起，这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说：死直男，不花钱雇个小姑娘还真骗不来你！

6、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛。”“不知道就不知道，卖你麻痹萌。”

7、上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

8、室友看了我一眼：“你现在为什么不牵我的手了？”我低声说：“被同学看到不好吧？”室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？那刚认识的时候你怎么不怕？”我顿时就来气了：“你有完没完？一起拉个屎都这么多事儿。”

9.siri不符合机器人三定理…让它关wifi就真关了…

10、一个姑娘说，她第一次啪啪啪是在一个很可爱的男人家里。第二天起床时对方已经上班去了，她想便便就去了厕所，结果便便完发现马桶坏了。由于不想被对方看到自己的便便她就把翔捞出来放到塑料袋里准备带走，之后留了张字条写上了自己的名字和电话。在关门的瞬间她想起塑料袋没拿出来，不过已经锁门了。

冷笑精选段子短 篇2

1、路上看到两个小学生打架，身为成年人，我当然就上前去介入了。 　 嗬嗬，他们完全不是我对手。

2、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！ 他又说请问是野种吗。 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

3、我跟妻子打赌说，如果她从大峡谷那儿摔下去，那她会卡在半道上。她没有卡住，但我还是赢了。

4、郭靖赴约比武，黄蓉到全真教给郭靖求个签，因为过于担心显得神情恍惚心不在焉，丘处机一脸怒气：“求签认真会死啊！”不等黄蓉解释，裘千仞从草垛里跳出来，一掌打死了丘处机，“你他妈咒谁呢？”

5、一名歌手过气后去打劫银行，他说倒不是除了唱歌什么都不会，而是终于又可以对着一群人说“举起你们的双手”了哦耶~

6、杨幂游览动物园时不幸被毒蛇咬伤了脚，幸好医务人员及时赶到现场，目前毒蛇暂时脱离生命危险。

7、穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。

8、“今晚我要裸睡！”--150只蚊子点了赞。

9、一苦逼从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。 第二节课课间，男苦逼见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。。。”

10、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。

冷笑段子 篇3

1.坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声，然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～”……师傅你是不是受过什么创伤……

2.问：“对韩国你都有什么印象？”。网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”

3.问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？” 神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”

4.在路上看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：「放手！别打了！你们先别打了！」，两边来壮声势的兄弟见状都愣住了。我拍了拍打架那哥们儿的背，语重心长地对他说：「别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！」

5.各剧中女性的真爱应该是这样。日剧：女人善良坚强努力工作爱自己，最后找到真爱。韩剧：女人漂亮，然后就被真爱找到了。国产剧：凡是女人找到的真爱，都会出轨。港台剧：女人就是和真爱走不到一起。美剧：女人和男人都有好多真爱。英剧：女人？什么女人？ (M大王叫我来巡山)

6.外地朋友问现在到北京穿什么衣服？我说愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。(全勇先)

7.美国海关：先生，我们遗憾的通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。

8.“我数学及格了！你看我屌吗？!” “不看…”

9.因雾霾严重，全国假日办发布紧急通知：本月29、30、31日连续放假三天，3月1日正常上班；请大家抓紧时间，该旅游旅游，该度假度假。特此通知！

10.男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思。

冷笑段子(经典篇 篇4

1.过去二十年来，升值最快的是房子、墓地、谎言、空气、二奶和权势；贬值最快的是股票、文凭、道德、诚信、真话和生命。

2.关于俄罗斯航空公司(俄航Аэрофлот)的三个常识 1：不管出发晚点多少，俄航都能准点到达。 2：起飞时很少滑行，猛的抖动一下就起来了，降落也是这样。 3：俄航劫机犯无一幸存。→_→ ✔为什么说是战斗民族呢，他们的飞行员也是战斗力下来的，上次火山爆发，全欧洲只有俄航在飞✔

3.单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。” 旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”

4.一夜激情。天蒙蒙亮的时候，那女人在窗边抽烟，我感觉她要走了，我问她有没有发展下去的可能，她摇摇头，说别傻了。我有些难过，她披上外套走过来搂着我的肩膀安慰道：「人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原」 我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：「一眼望不到鞭…」(善财神)

5.和女神开房了，那个兴奋激动，终于修成正果了，衣服都脱了，却尿急，于是乎去厕所，怎么尿都尿不完，急得都出汗，使劲的努力的尿……尿……终于尿醒了！

6.“同学，你绩点怎么样？”“挺敏感的。”

7.【不可不知的理财定律】1、4321定律——收入40%供房及其他投资，30%生活开支，20%存款，10%保险。2、31定律——每月房贷还款数不宜超总收入三分之一，否则成房奴。3、双10定律——保险恰当额度应为年收入的10倍，保费支出恰当比重应为年收入10%

8.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿”

9.【史上公认的假话】小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了 ;高中老师：我就占你们一分钟。

10.古人目标：修身齐家治国平天下。我的目标：瘦身成家出国吃天下……

冷笑段子 篇5

1.有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

2.为什么华科没有男生节？ 神回复：如果有男生节的话，那就变成校庆了。

3.刘奶奶找牛奶奶买牛奶，牛奶奶给刘奶奶拿牛奶，刘奶奶说牛奶奶的牛奶不如柳奶奶的牛奶，牛奶奶说柳奶奶的牛奶会流奶，柳奶奶听见了大骂牛奶奶你的才会流奶，柳奶奶和牛奶奶泼牛奶吓坏了刘奶奶，大骂再也不买柳奶奶和牛奶奶的牛奶。

4.女友：“哪里有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女友：“讨厌……”我：“然后你看谁都是美女了。”

5.为什么一个李敏镐能让中国这么多女人为之疯狂呢？后来我想通了，因为他是个棒子。

6.某先生对友人发牢骚：“我女友绝对不理解我。你女友呢？”“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

7.【用王家卫的语气形容这根黄瓜】终于在一家supermarket，让我找到这第18根黄瓜。就在3月4日的下午，我开始明白一件事情，在阿May的心中，我和这根黄瓜没有什么分别。

8.看到了“抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。”这句话，深表赞同。(我的前任是个极品)

9.一对男女来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！

10.听说那些提前买好了第二天早餐的人中，有95%都把早餐当夜宵吃了。。。