祭奠逝去的爱人（优秀2篇）

不轻易说爱，怕许下了成诺变成欠下的债。这次漂亮的小编为您带来了祭奠逝去的爱人（优秀2篇），希望能够帮助到大家。

祭奠逝去的爱人 篇1

火车在晃晃荡荡的行使着，我的心也跟着忐忑起来，真的很心乱。

我明知道这一趟是徒劳的，那个在我心中最爱的女人不可能会回心转意了！但必定我和她又谈了将近一年，我要讨个说法，倒不是我要去那大吵打闹或大打出手！我只是为了这又一年的情感守侯做个了断，不能就让这一年白白的没了——试问，人生能有多少一年，如果我们都不为这一年做个彻底交代，是不是很对不起这时光。

其实自私的说，很对不起我这一年的真心等待！

一路的颠簸，一路的焦虑，把我带到了那个曾经已让我伤透心的城市。

可是不争气的我却还在留恋着她，直到我又来到了这个悲伤城市。

这个城市是很热的，但是我到的那天却是很凉的，有凉风徐徐的吹来……如果我迈出火车时，没有那凉风的吹拂，我一定会被闷死的！只因那心情的压抑是被那感情所致！

有人说过，一个蝴蝶在大洋彼岸挥动翅膀会导致龙卷风！这是什么逻辑我不知道，可是我的到来，却把东北的凉风带到了这个闷热的城市。

是的，我使这个城市的人们暂时得到了闷热的解脱！这是我在走之前，做的一件好事，也是这个城市人的幸运！

马上就要见到她了，也注定了以后永远的离别——你说过会永远的等着我！我也相信你，必定你我不在年少——话可信。

可是现实却让你跟了别人，我这次的到来距你和他在一起只是一个星期！

不用想，见面是争吵，然后是沉默，静静的陪你走了很长的路，虽然你没拒绝我把手搭在你的肩上！

“刚才你是跑着来的吗？

你冷冷的回答:“不是”

“那你裤子上怎么溅的都是泥？”

你忍不住笑了！

我们慢慢的聊着，能听出来你跟他很幸福，他给你打来了电话！我知道我不能打你、骂你，于是我抢来手机把他骂了一顿。

是的我无非是恐吓他要对你好些，他也答应会做到！

在大度的男人也不能真正做到如此成全，我只是想让彼此留下好的印象，虽说我不可能大度到祝你们幸福！

在嘈杂的街道上我走了，含着泪走远了，又一个人去温习了你我曾经过往！我忘不掉你我曾经在一起的往事！

你知道吗？我喝了孟婆汤，那是咸的多一些，看来你我在一起有的尽是泪水；我也过了奈何桥，那桥上满是荆棘，没错，你我在一起真的很难！但是，我仍忘记不了！也许情到深处，我不能自拔！

还记得你请我吃板面吗？那时，你吃豆，我吃面！现在，我又吃到了那久违的板面，可是，一张嘴吃它时，我却流泪了，不知是辣椒辣的，还是……我一粒一粒的吃着豆豆，也在一件一件回忆着曾经……不知我在那饭店坐了多久，最后只剩下一碗面和悲伤在桌上。

这次我把豆吃光了，把面留给了你，只是你不能再吃到，不过，我还是把面留下了！

我走在那陌生的路上，一股凉风吹来，不禁打了个喷嚏，哎，难道我那么拉风，居然把北方的风带来的那么严重，我都怀疑那是北极的风！

还记得你在超市工作的'日子里吗？我每天都傻乎乎的去接你，要知道，那路很远的、我就那么卖力的走着！虽然，那时天很冷，可是换来的却是你我温暖的同行！

现在，我心中却夹杂着太多凉意，我的回忆在乱蹦着，你我的相识是天意，而你和他的相识是刻意！

还记得你我第一次相遇吗？说实话，我真被你那迷人的样子所吸引，你的笑容很让我回味、你的眼睛更让我着迷，你永远都是那么肆无忌惮的笑着，可我也永远听不出你为什么而笑！你永远都是那么真情，只是那眼神流露出的东西我却没猜透！

如果我能猜透每个人的心，也许我就是那峨眉山顶上的世外高人！哎，叹息声总是有的，真的不想离你而去，就像那一次你我的嬉戏是在舅妈家，我用绳子想尽办法去捆你，可你挣扎的如此厉害，倒不是我变态！其实是想捆住你的心

缘分是靠红线来牵引的，如果用绳子恐怕……只是瞎想，也只是瞎想，不过‘情意’是真的，用绳子不代表我的暴力，那只是游戏！我并没有打过你，骂过你！只是那一句“滚，泼妇”，就因这一句脏话，竟导致你我两个月的疏远，那也正好我在镇江！

在镇江的日子里，印象最深的就是你坐火车去上海，真不敢相信你这个傻女人，竟第一次坐火车！担心的我一宿没睡，陪你发了一夜短信！呵呵，真担心你半路上让人拐走！

思绪如潮，记忆如春！“潮”是涨潮，“春”如万物复苏~！

在经历了那次20多公里的跑着去见你，要知道那是半夜了，而且还路过坟地，那一次我再时间上做了手脚！这是你我之间的秘密，别人看我傻子似的，其实他们不懂其含义，只要你这个爱健忘的女人能依稀记得，我就满足了！

女人真的都是健忘的吗？不禁要问，如果人只是活在现在！没有回忆和憧憬是不是如行尸走肉！

一个人只是回忆好的，而刻意掩盖其他，那是虚伪的表现@！但是人好面子，我不想说很伤心的回忆，只是你可以想下，不勉强你！

你我在一起有的尽是激情，那是建立在感情上的！如果你只是为了久违的激情而选择离开我！那颗印记在我心上、你肩上的蝴蝶飞走了！我只能眼睁睁的看着它飞向远方，它去寻找它的梦！

人生是梦的延长，梦里依稀有泪光！很多时候梦里会哭！在我回东北的日子里，那次回去只是因你不再眷恋！哎，那段岁月很昏暗，不过艰难的熬过来了，只因心里还有你！

在经历了一次网上聊天，你我的感情又牢固了。

那次，你是匿名的，其实我知道你是谁！是的，你再一次把我的感情燃烧起来！我也不曾灭过！每一次，你寂寞了，我总会陪你聊天，在我工作很累了，也会陪你聊一宿！我没有吝啬过我的感情，哪怕千里之外！

我很清楚，如果我不理会你，你会很难过、伤心，所以我不忍心不去理会你！

一个短信，一句话引起的摩擦，只因心里很有你，要知道你我已是相隔千里！能不能把这化作祝福和温馨！

我贪恋你的唇，我承认那很美好。

喜欢你美丽的样子和那“大脸蛋”我个人认为大。

也很想再听你叫我猪头，你曾经手机上的录音，也永远忘不掉！让我最伤心时听的歌，永远是那三首，其中有两首你对我唱过！

能听出来你是用心唱的，但是遗憾的是我没能把它永久的留下，虽然记在心里了，可在心里出现的只是你那熟悉的样子而曾经萦绕在我耳畔的歌声却被原唱替代了！可见我很爱听你唱过的歌！不过你和雪唱的小薇实在不敢恭维！呵呵！

真的不想让我的回忆停下，不觉之中，我又想起许多许多。

我最喜欢霸道的搭在你肩上，搂着你走，你也总是很讨厌我这种行为，我总是毫无根据的气你一番，然后还把所有过错都赖在你身上！这时你总是很委屈的！然后本来你之前兴致的打算，就这样的被我搅得一塌糊涂！你知道我为什么这样做吗？倒不是我坏，是因为你高兴时总是肆无忌惮的大笑，呵呵，我只是想你笑给我看！而你每一次兴致的打算总是有别人存在！况且你从来没有只对我大笑过！我真的想再看看你大笑的样子，可是这笑已经不在你脸上了！我不知道这笑脸是什么时候没有的！还会出现吗？

真的不想再见到你流泪的样子了，虽然你伤心落泪的时候才最听话，也最美丽！但是为了让心爱的女人听话、美丽而让她伤心落泪，这样的男人该死！

好累，回忆就戛然而止吧！只因你说有一种爱叫做放手！我不在争取你的回头，因为你们很幸福，一刹那我的心如此平静，静的就像死了一样，我就带着这“死心”坐上了回家的火车。

火车上，在用短信和你告别后，我接听了你的电话，你哭的很伤心，我那麻木的心好乱，好痛！我不知道你为何而哭，我真的不知道！

祭奠逝去的爱人 篇2

情感来的更纯更真实更贴切，我喜欢这样品味。

说是祭奠，或许更多的是释怀，我该放手给你解脱。

说也奇怪过去的四年感情付出似流水，也未曾留下只言片语。

而如今却在这祭奠未曾开始便夭折的爱。

人性就是这样矛盾，得不到的才是最好的。

“宁愿高傲的发霉，也不去卑微的恋爱”这是我的爱情妄想症。

不曾想，你忽然间闯入我心中那一处阴暗好久的孤独。

那一刻心头有一丝惆怅真切的掠过，却似一丝温暖，感觉该是宁静温馨的，可那份温暖又似乎遥不可及，它来过又悄然的离去，心中留下的依然是裹着淡淡忧伤的惆怅。

思绪的骚乱，总也理不清，我问自己“这是喜欢么？”聊天时的那份轻松快乐，心绪飞翔的感觉；敏感的话题也变的肆无忌惮，诱惑着我向前迈进；常人都应想得出你欲适加在我身上的欲望；见面前的徘徊、紧张、渴望；不自觉的拥抱；牵手在石板路上的甚欢；体内激情自然释放的愉乐；返程车上我熟睡时你不经意的轻吻脸颊；分别时站台上拥别的那份不舍与失落。.。.。.这一切犹如热恋中的爱人，谁能否认那是多么美的享爱。

想你夜不能眠；工作时常失笑、走神；无论何时总要忍不住看上你一眼；电话中口舌打结般的吐露；怯懦的想耍小性却害怕你生气误解；明知我非你心仪却硬缠着你；在你面前自我价值感迅速滑落；产生距离时的那份心痛；祈盼你回心转意的那一天；见不到你万分焦急的心情；相处时变化无常与歇斯底里；你温情与冷酷的反差；狠心的遗弃。.。.。.这一切全源于我的单相思，我本讨厌苛求，讨厌低三下四的去爱。

想着不再烦忧你，你能快乐，自己也肃然微笑。

我确定喜欢你是真诚的。

我非常在乎这份感觉，放不下它。

我的立场就是大胆的吐露出来，希望通过交流沟通增进大家的相互了解。

爱情从来都是我做主！没错，在我的世界里，爱人是与生俱来的权力，毫无保留地爱，要爱就要有魄力。

被爱是对方应有的响应。

我爱的理所当然，爱的心悦诚服。

这是狮子座特有的霸气、爱情强势。

那是执着，是对美好生活的正面积极的追求，并非固执。

当然倘若我再自我展放下去，无视你的感受，那便是自取其辱，自以为是的固执，因为我的执着已经给你带去了烦恼。

这不是我想要的。

还记得那天我在洗漱时，你突然伸头进来说“你如果温柔点多好”还带着很难为情的表情，似乎提出这个问题挺为难我的。

那时我心里是美的。

哈哈，该死的温柔！你所看到的我是不是很凶悍？声音高？嗓门粗？我行我素？倔强？经常火冒三丈？显得特有权威感？还有点专制？是的。

我虽不想承认，但这些的确是我的缺点。

当别人意见与我相左时我会试图压倒对方；我在愤怒时会暴跳如雷；我似乎很难保持一颗冷静的头脑；很难控制自己的情绪；经常以攻击别人来自乐；还喜欢受人赞美，很虚荣；不敢承认失败。.。.。.很多很多，我根本无法正视。

简直是个彻头彻尾的神经病。

我讨厌这样的自己。

男性眼中的理想女性，温柔是首选 。

而我的温柔显得如此吝啬，又有谁能懂我的温柔？我想这也就是你常说的害怕吧。

真爱是不会变成怨恨的。

令我心冷的是你口中的“手段”，或许我该将其本意理解成方法。

是我喜欢你的方法？是真诚的吐露？是执着的追求？还是虔诚的祈盼？不论是倾诉衷肠，还是没完没了的电话，仍至无谓的纠缠，均可以理解为正面积极的做法吧？为何你口中的“手段”显得那么不正当，令人感到肮赃？ 人生就是为了找寻爱的过程，但很悲哀的是你最爱的往往没有选择你，最爱你的往往不是你最爱的，而最长久的能够相处一辈子的人，偏偏不是你最爱也不是最爱你的。

人是有尊严的，我不允许任何人侵犯它。

我不后悔与你发生的点点滴滴，虽然我们内心的出发点不一，虽然最终我被你慑服了，但在我心理她依就是美的回忆。