适合写在微信签名里的搞笑句子经典10篇
想在自己的微信签名上面写一段搞笑的句子吗，
经典搞笑个性签名 1
1、以前我是一个傻子，不会想太多，现在我还是一个傻子，想得太多。
2、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
3、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
4、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
5、你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
6、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
7、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。
8、人不要脸，天下无敌；狗不要脸，无人能抵。
9、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
10、我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
11、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。
12、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
13、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
14、希望某年后的一天可以发状态说：我靠，居然真和他结婚了。
15、你的话就像是网上的下载链接，总是让人不敢轻信。
16、我这一生也就只有两件事不会—这也不会，那也不会。
17、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
18、陌生
19、别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。
20、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。
21、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
22、你解释就是掩饰，掩饰就是事实，事实就是罪恶的开始。
23、所谓恋爱，就是找一个骗子，然后让他骗你一辈子。
24、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
25、你给我的承诺，就像我透你妈一样，从来都没实现过。
26、如果能看一次新闻联播大结局，此生无遗憾。
27、当爱情走到尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
28、如果没有遇见你，我就不会想你想的头疼，忘你忘的心痛。
29、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
30、一个人不是你所想般爱你，并不代表那人不是全心全意地爱你。
31、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
32、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
33、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。
34、感情之所以惨淡，是通常一个人乞求另一个人却不施舍。
35、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
37、你要很乖很乖的，不然，我会拉着你的手看帅哥哦！
38、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
39、你舌头上发达的肌肉，比你粗壮的胳膊更让人讨厌。
40、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
经典搞笑个性签名 2
1、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
2、史上最卑鄙的事儿就是。超人在这儿洗工作服呢。那头就喊救命！
3、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
4、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了
5、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
6、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
7、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。
8、别人都在装正经，我只好假装不正经。
9、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
10、其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁
11、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
12、百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？
13、身体围着你转，心脏围着你跳、
14、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
15、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。
16、对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他。
17、女人如衣服，姐是你穿不起的牌子，男人似裤子，哥你们穿不起的美特斯邦威。
18、我想对蚊子说，对不起，我把你的肚子搞大了。
19、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："热！"答曰想红就忍着。
20、海绵宝宝之所以这么快乐，是因为派大星愿意陪他一起二
21、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
22、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
23、你是风儿我是沙，风儿一停沙就落。
24、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。
25、坚强，把这两个字倒过来念念。
26、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
27、我爱的不算多，一分钟一共只爱了你六十秒
28、夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
29、姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。
30、有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。
31、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的！
32、午夜十二点还不下线，会变成灰姑娘的。
33、耗子给猫当伴猫给老虎当新娘。
34、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
35、女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。
经典搞笑个性签名 3
1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
2、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
3、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
4、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼！
5、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
6、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
8、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
9、生前何必久睡，死后自会长眠。
10、别和我谈理想，戒了！
11、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
12、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
13、走自己的路，让别人打车去吧！
14、一时的冲动，子孙的危机！
15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
17、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
18、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
19、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
20、钻石恒久远，一颗就破产！
21、我爱�
23、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
24、别回头，哥恋的只是你的背影。
25、打的你冒星星。
26、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
27、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
28、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
29、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
30、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
31、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
32、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
33、不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。
34、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
35、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
36、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
37、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
38、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
39、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
40、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
41、出来混，迟早会烦的。
42、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
43、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
44、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
45、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
46、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
47、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
48、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
经典搞笑个性签名 4
1、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走
2、为了追你，我连内裤都扯了
3、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院
4、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲
5、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了
6、成功的三要素：1.坚持2.不要脸3.坚持不要脸
7、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文
8、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
9、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
10、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
11、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
13、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水
14、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
15、想你念你想念你的一切喜你爱你喜爱你的所有
16、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
17、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习
18、老子不打你，你还真不知道我文武双全
19、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了
20、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界
经典搞笑个性签名 5
1、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生来穿裙子吗。
2、遥远的她，不可以再归家，警察叔叔快把她带回家。
3、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
4、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
5、我一直觉得我是个好姑娘，起码我没在别人卫生巾上撒过胡椒面。
6、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
7、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
8、结婚的日子我已经订好了，现在就差定新郎了。
9、我希望义务教育是十二年，这样我才有勇气在高中顶撞老师。
10、今天见两逗逼小孩吃冰淇淋，边吃边流口水，笑喷了。
11、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
12、同样是自来水，为什么总觉得厨房的比厕所的干净。
13、手机终于可以放心欠费了，再也不怕会错过谁的消息了。
14、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
15、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
16、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
17、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
18、男人讨厌女人猜疑，往往是因为她们猜得太准了。
19、每次到了钱之后，都会后悔之前想买的东西怎么不狠心给买了。
20、每当你发个高冷的说说，就会有几个损友来损你。
21、有时候，你以为天要塌下来了，其实，是你自己站歪了！
22、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
23、高中的美女再漂亮，也忘不了初中那帮傻傻的疯婆娘。
24、最讨厌男生的腿细细长长的还爱穿紧身裤，走过去跟丹顶鹤一样。
25、我上线你下线，我隐身你上线，我活着你怎么不去死。
26、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
27、树不要皮，必死无疑。人不要脸，至贱无敌。
28、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
29、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
30、你怎么那么美那么美那么美啊！小丑比别在对着镜子说谎了。
31、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
32、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。
33、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
34、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。
35、我空有一身泡妞的本事，可惜我只是一个妞。
36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
37、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
38、既然学校不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？
39、自从放假以后，再也没按时吃过三餐的请举手。
40、我就是疯疯的，我就是我自己，你不喜欢你可以走啊，何必在这忍耐。
适合写在微信签名里的搞笑句子 6
1.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
2.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
3.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
4.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
5.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
6.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
7.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
8.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
9.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……
10.现在的社会，插队都得排队。
经典搞笑个性签名 7
1、别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。
2、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！
3、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。
4、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的？
5、我一直对你们说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。
6、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。
7、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。
8、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。
9、我的天啊，一个26的女人、长的却比36的女人还要苍老。
10、如果哥伦布有老婆，不知道他还会发现新大陆不。
11、最近怎么又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
12、真是一屁惊醒梦中人啊，老衲罪过，罪过啊。
13、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。
14、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
15、姐又不是试用期间的东西，想退就退，想拿就拿的。
16、伱说伱很厉害，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
17、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。
18、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
19、女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。
20、男人的恭维就像香水——可以闻，但千万不可以尝。
21、人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。
22、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
23、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本挂在墙上。
24、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然是在上班！
25、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
26、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。
27、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。
28、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
29、我对你笑，你对我傻笑。我在你脚下放鞭炮。
30、若有来世我愿做一头猪永远只在吃喝睡的世界徘徊就好了。
31、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
32、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
33、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。
34、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱？
35、吃着碗里的。看着锅里的，让别人继续饿去吧。
36、今天去肯德基刚进门我就高喊：“服务员，麦当劳怎么走？
37、刚要想想未来如此的美好，现实却狠狠给我一巴掌。
经典搞笑个性签名 8
因为太多的错过，所以总有很多悲剧的遗憾。
请不要用无病呻吟形容忧伤，如果你早已麻木抑或堕落就由文字来治愈你
人生若只如初见，伤痛不在泪曾流╮
花香花飞花满天，梦醒梦落梦忆思
你转身毅然离开，我原地独享悲哀
回头，只有一道狭长的影子默默地陪伴着我
嗅着空气里的花香，淡淡的，有股莫名的忧伤
当心没有了内存，就会自动删除部分无关紧要的事情，而你，总是删除失败
从梦中醒来，有关你的记忆铺天盖地的涌来，那一刻，泪流满面
戏子入画、一生天涯
凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌
有些人本身就是个爷们，有些人没事就喜欢装爷们，有些人是不得不爷们、
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁只屡战屡败，轻轻松松被踹
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性
你呀！就是菜市场快下市的小青菜…五毛钱一大把！
从哪里跌倒，就从哪里爬起，总是在同一个地方跌倒，我怀疑那里有个坑
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞
人是铁，范儿是刚，一天不装憋得慌。
暖黄色的夕阳下，是少年惨白惨白的青春
纯白色的记忆中拥有和你最幸福的时光
一个人一辈子成功不成功就看追悼会了
蜘蛛侠的叔叔临死时说：“能力越大，责任越大。”
在每一个成功奥特曼背后、都有一个默默挨打的小怪兽
执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕继续拖走！女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行
花钱就像拉屎一样简单、挣钱就像吃了屎一样艰难
我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充几十块钱话费
脑袋进空没关系，最主要是别进水！进水了也没关系！最重要是别在里面养条金鱼！
如果下辈子我是个男人的话我一定找个美人鱼做女朋友因为她永远不会劈腿。
世界真小，我们又再次相逢了，是不是意味着离别
你是鼻涕，我是痰。、缠缠绵绵到喉咙。
幸福是少数人的，大多数人都是悲伤的
上学期间不带手机的鄙视，理由是不支持中国通讯业；没有与异性同学并肩走过的鄙视，理由是不善于交际
只要有一个人在乎你，被忽视那有怎样
转身，离别，泪水，颓废，分手旋律高调进行着。.。.。.
曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
看着别人的故事，流着自己的眼泪。
只身步步海天涯、路无归、霜满颜。
夜微凉、灯微暗、暧昧散尽、笙歌婉转。
眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。
爱那么短，遗忘那么长……
青春，是我们仅剩的资本；挥霍，是我们唯一的方式；孤寂，是我们内心的独白；离去，是我们最后的结局；回忆，是我们怀念的光轮。
翻开尘封的相册，看着破碎的记忆，眼泪肆无忌惮的滴落。
扯不尽的离别愁绪，道不明的悲喜离合。
思想可以肮脏、但生活必须健康、因为有一个强健的体魄、才能支撑起一个龌龊的灵魂。
不是我太悲观，是这世界不容乐观。
人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
爱情就象手中留不住的沙，你越想握紧就越留不住它
我不是收破烂的做不到让随喊随到
花儿，花儿，风吹过时，要坚信：花开的宿命是效果，而不是花落
跟着别人学沉默，不会寂寞。
爱是一种欣赏，而不是占有和改造。
种一个属于你的小太阳，悲伤的时候也可以充满力量╮
一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
如果上天让我许愿，我要在第五个季节与你相恋。
沉默不是代表我懦弱，流泪是因为我曾经爱过。
人年轻的时候不能承诺太多，长大了可能还不清。
其实，，我透了现实，幻想也是一种不错的生活方式。
别把姐惹火了，否则让迩上今晚的晚间新闻。
每一个说不相信爱的人，其实心里都装着一个不可能的人。
当按下删除键后我们便已无瓜葛
有一种感觉，叫做未语泪先落
经典搞笑个性签名 9
1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
2、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气
3、猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸
4、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
5、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
6、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！
7、合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
8、姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
11、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局
12、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚
13、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜
14、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
15、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
17、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望
18、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个
19、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
20、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
21、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
22、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
23、失恋33天并不可怕，可怕的是失恋34、35、36天后，大姨妈还没有来！
24、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
25、上流社会的人，总喜欢做点下流的事
26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
28、车道山前必有路，有路我也刹不住。
29、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
30、什么都在涨价，就是人越来越贱。
31、作业我们分手吧，我发觉我们不适合
32、抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。
33、如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。
34、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
35、老鼠能活多久，要看猫的心情。
经典搞笑个性签名 10
1、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
2、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
4、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
5、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
6、帅有个啥用！到头来还不是被卒吃掉！
7、听说世界末日会黑天，我陪着你，要么你该害怕了。
8、我喝酒是想把痛苦淹死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、每天早上起来，发型不像奥特曼，就像赛亚人。
10、长相无可挑剔。身材黄金比列！
11、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久
12、你让我滚，我就滚。你让我回来，对不起，滚远啦。
13、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
14、你有什么不开心的事？说出来给我开心开心！
15、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
17、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
18、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
19、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉
20、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是灰太狼。
21、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
22、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。
23、今天早上照镜子，我惊吓的发现：“我靠，我又变漂亮了”
24、人帅了就是烦，我如果是女孩早就嫁自己了。
25、你多向人家淘宝客服学习、每次上线都叫我亲。
26、有事找我，没事找事找我。
27、末日不要怕，之后还有复活节呢。
28、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
29、世界上最远的距离就是，我只能问你妈叫阿姨
30、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
31、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
32、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我…
33、哎，家里交不起取暖费，只好烧钱了
34、心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
35、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
36、老公用蓝牙把你的爱传过来吧
37、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
38、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
39、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
40、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人喊鸡
41、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
42、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
43、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
44、工资不准时，大姨妈倒准时。